segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Testemunho

Olha. Não vou mentir. Eu gosto da sua namorada. Ela é legal. Ela é bonita. E eu acho que ela te faz muito feliz.
Mas você não sabe da agônia que eu passo todo dia. Passo e repasso todos os momentos pra descobrir o que deu errado. Mas pense, eu posso ter sido um erro na sua vida. O erro que solucionou o teu problema. O erro que abalou a sua vida. Ou não.
Daí você me descartou. Essa daqui, não serve mais.
Melhor te ver sendo feliz com ela do que sendo insatisfeito aqui.
Tá vendo como eu te amo de verdade? Eu te amo sincera. Verdadeira. Sem brincadeira.
Se fosse um amorzinho passageiro, eu iria ser egoísta. É meu, é tudo meu. Tira a mão. Ô mãaaaaaaaae, tão querendo robá meu namorado!! Ele só vai ser feliz comigo!! Sou perfeita pra você, não, sáaaaai!!

Mas a verdade é que eu te quero sendo feliz, realizado, alegre, amando muito quem você ama se você está satisfeito. Sendo comigo ou não sendo comigo, eu te quero bem. Saudável. Eu te quero como eu me quero. Mas eu não to assim. Eu to infeliz pra caralho. Eu não to alegre, não to realizada, e to sofrendo aqui ó.
Eu não choro porque eu já sequei. Eu choro a dor. E, ô dorzinha pra machucar. Pra abrir a ferida. Uma facada nas costas. Mas fica aqui meu testemunho, ta amor? Meu testemunho de quando isso doer mais; de quando eu não mais te amar. Mas eu não vou sentir essa dor. Porque amor, meu amor acabou. No instante que meu amor acabar, acabou. E dai a dor também ja se foi.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Please don't leave me

Por favor não me deixe. Todas ás vezes que eu disse que eu não precisava de você era uma súplica de que, por favor, não me deixe.
A música não preenche mais o espaço que você deixo aqui. Mas você já foi. Eu desejava que não.
Por favor não me deixa aqui, não, agora não. Eu preciso tanto do teu beijo, do teu abraço, do teu sorriso, do seu cabelinho bagunçado e cheiroso que eu amo, essa sua obsessão com músicas pesada, esse seu jeito de rir tão estranho mas tão lindo que eu amo. Você é tão bonito, tão alto astral, tão altruísta. E eu odeio tudo em você. Porque se você não fosse tudo isso talvez agora eu não ficasse ouvindo Bon Jovi toda hora, que me lembra você e de tudo o que eu sinto. Talvez agora eu não ficasse molenga, parecendo um boneco de olinda, parecendo maria-mole. Não sie explicar o que você causa em mim. Só sei que causa.
E sei que me abala como ninguém nunca me abalou, apenas com esse seu jeito de falar safadeza, com esse seu jeito de sorrir brilhante e mexer no cabelo igual maníaco.
Por favor não me deixe, eu preciso tanto de você, ganhar ou perder, só preciso de você.

Homem perfeito

Sou mulher. Mas ás vezes eu queria muito ter nascido homem. Pô mãe, custava ter mais um filho homem?
Mas vou explicar: ser mulher é uma desgraça.
A gente tem que fazer dieta, academia, cuidar de pele, cuidar da maquiagem, cuida do estudo, do trabalho. E ainda mais, tem que cuidar de homem também.
Aí ó, tantas coisas e eu preferia ser homem. Um perfume e um gel é tudo do que precisa.
Homem pode pegar quantos quiser porque ele é pegador; mulher se pega muito é biscate.
Mulher é mais fraca. Onde? Fraca onde?
Porra, a gente aguenta trocentos homens nos iludindo e passando por nossa vida e a gente lá, a cada um que passa, AHHH, achei o homem da minha vida. Esse é o pai dos meus filhos. Ele é perfeito.
E a gente aqui, cada ano novo, sobrevivendo a cada queda enquanto vocês, animais, nos assistem caindo e dão risada. Mas ai o que a gente faz? Levanta, arruma o cabelo e vai a procura de outro homem perfeito.
Até aí você jura. Não vou amar mais nenhum homem. Até que chega um que olha diferente pra você e você pensa. Não, esse sim eu tenho certeza que é o homem da minha vida.
E essa é a fase da minha vida: lá vou eu procurar outro homem perfeito.
O homem perfeito que eu tinha foi alugado e tá em falta. Mas eu vou encomendar um. Ou vou em outra loja mesmo, essa aqui ja tá falida faz tempo. Nunca mais fabricaram homens decentes.

Amores Platônicos

Nunca me conformei com amores não correspondidos. Eu sempre achei uma injustiça essa de amar e não ser amada. E agora tudo que eu sinto mesmo, é desilusão.
Por trás de todas as esperanças que eu via em suas palavras, eu alimentava ainda mais meu amor por você com fé.
Só não via que se fosse mesmo esperança por trás de suas palavras, você estaria comigo.
Nós é que sairíamos pra passear em algum shopping da cidade. Era nós que poderíamos dar risadas e ainda falar muitas besteiras. É você quem eu apresentaria pro meu pai e pra minha mãe.
Mas tudo isso fica aqui ó: dentro da minha imaginação. Ô imaginaçãozinha fértil.
Aí eu me pergunto se você está com ela mas queria estar comigo.
Mas a verdade, é que nós não vivemos nos seriados. A gente ta aqui ó, vida real, dor profunda, amor intenso.
E sim, até hoje não me conformo com amores não correspondidos. Aliás, nem sei o que fazer com tanto amor que sobrou.
Esse amor aqui, é que preenche o espaço que você deixou em minha vida. Mas o amor por alguém que não é aproveitado, não enche; só iludi. A ilusão de se sentir completo.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Para um garoto em coma

Começou assim. Minha vizinha e seu antigo amor platônico insistindo. Fica com ele. Fica com ele. Eu até que tava de enrolação mas era melhor pegar ele logo antes que eu grite um vai toma no cu pros meus amigos que faziam pressão emocional.
Tá bom, fui lá e fiquei com ele.
Isso foi uns meses atrás.
Agora você faz questão de fazer parte do meu presente, como se já não tivesse esquecido no meu passado, pra ficar lá e não voltar.
Foi bom enquanto durou. Nós namoramos, pura safadeza. Fidelidade que é bom não tinha, a gente ficava só pelo tesão.
Você tava em coma enterrado em abril do ano passado. Ás vezes você volta do coma, e volta com toda força: briga, me chinga, me faz de capacho e ainda cuida da minha vida.
Até que eu resolvi botar ordem nesse barraco. Você vem me controlando como se eu ainda pertencesse a você. Mas agora eu sou só minha. A vida é minha. Os rolos que tenho são só meus. Ninguém me tira. Muito menos você, que já devia ter morrido faz muito tempo.
E agora você morreu. Ufa, ainda bem. Acabooooou! Meu Deus amiga, vamo pulaaaa!!
Pronto. Ponto. Você é carta fora do baralho. Ainda bem! Isso tava me matando, estrangulando, sufocando.
P.S: Não irei no seu enterro.

Dois casamentos e uma menina com o coração quebrado

E então ele diz "Então eu e ela, voce e ele casamos no mesmo dia!". Óbvio que era uma piada. Só não era piada o quanto eu sai sozinha da situação. Por que no final é sempre eu contando nossas histórias do passado pra minha mãe que já não aguenta mais?
O que te afasto de mim? Eu fui muito chata? Falei sem parar? Nosso relacionamento nem começou e já teve um final. Me sinto uma verdadeira garota adolescente criando amiguinhos imaginários. Até parece que você não existiu. Até parece que nós não existimos.
Ás vezes a minha vontade é de falar "ai, se eu tivesse uma bazuca!". Eu acabaria com você. Mas a verdade é que você não tem bazuca nenhuma e teve o poder de quebrar meu coração solitário com apenas algumas palavras. Eu amo ela. Ainda podemos ser amigos?
E é por essas razões que hoje em dia eu olho muito bem o que eu falo. Porque eu sei, por experiência própria, que as palavras podem te destruir mais do que uma bazuca.

No final, os dois casais casam no mesmo dia. E eu? Eu estava lá no fundo da igreja, pensando no que poderia ter sido e não foi. Não importa, divórcio ainda existe.

Não te esqueci

Todos esses dias que a gente não se fala, eu esqueço de você. Até penso em como foi fácil te deixar pra trás. Até rio comigo. Sua garota de 5 anos, achando que esse amor de quem já tem amor era algo verdadeiro e não totalmente criado.
E quando eu to pensando isso, chega você.
E você me dá felicidade, faz piadas e me mata de rir. Eu penso em como eu não esqueci dele. E em como ele me faz feliz e leva todo seu estresse embora, apenas enquanto ele está ali, com aquela cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança, tão lindo, tão amável.
A verdade é que eu te amo, e você me faz feliz como ninguém nunca fez.
Eu quero tanto te falar isso, mas a palavra fica engasgada, presa na garganta, e só falar com você me acalma.
Eu não queria significar o passado pra você. Muito menos significar um arrependimento na sua vida.
Desculpa por ficar enchendo seu celular com ligações vindas de mim, mas é que ouvir a sua voz faz meu coração parar de pular do peito e parecer que vai sair pela boca.
Alguém pode me trazer pro presente? Estou voando no ano passado...