segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Testemunho

Olha. Não vou mentir. Eu gosto da sua namorada. Ela é legal. Ela é bonita. E eu acho que ela te faz muito feliz.
Mas você não sabe da agônia que eu passo todo dia. Passo e repasso todos os momentos pra descobrir o que deu errado. Mas pense, eu posso ter sido um erro na sua vida. O erro que solucionou o teu problema. O erro que abalou a sua vida. Ou não.
Daí você me descartou. Essa daqui, não serve mais.
Melhor te ver sendo feliz com ela do que sendo insatisfeito aqui.
Tá vendo como eu te amo de verdade? Eu te amo sincera. Verdadeira. Sem brincadeira.
Se fosse um amorzinho passageiro, eu iria ser egoísta. É meu, é tudo meu. Tira a mão. Ô mãaaaaaaaae, tão querendo robá meu namorado!! Ele só vai ser feliz comigo!! Sou perfeita pra você, não, sáaaaai!!

Mas a verdade é que eu te quero sendo feliz, realizado, alegre, amando muito quem você ama se você está satisfeito. Sendo comigo ou não sendo comigo, eu te quero bem. Saudável. Eu te quero como eu me quero. Mas eu não to assim. Eu to infeliz pra caralho. Eu não to alegre, não to realizada, e to sofrendo aqui ó.
Eu não choro porque eu já sequei. Eu choro a dor. E, ô dorzinha pra machucar. Pra abrir a ferida. Uma facada nas costas. Mas fica aqui meu testemunho, ta amor? Meu testemunho de quando isso doer mais; de quando eu não mais te amar. Mas eu não vou sentir essa dor. Porque amor, meu amor acabou. No instante que meu amor acabar, acabou. E dai a dor também ja se foi.

domingo, 14 de fevereiro de 2010

Please don't leave me

Por favor não me deixe. Todas ás vezes que eu disse que eu não precisava de você era uma súplica de que, por favor, não me deixe.
A música não preenche mais o espaço que você deixo aqui. Mas você já foi. Eu desejava que não.
Por favor não me deixa aqui, não, agora não. Eu preciso tanto do teu beijo, do teu abraço, do teu sorriso, do seu cabelinho bagunçado e cheiroso que eu amo, essa sua obsessão com músicas pesada, esse seu jeito de rir tão estranho mas tão lindo que eu amo. Você é tão bonito, tão alto astral, tão altruísta. E eu odeio tudo em você. Porque se você não fosse tudo isso talvez agora eu não ficasse ouvindo Bon Jovi toda hora, que me lembra você e de tudo o que eu sinto. Talvez agora eu não ficasse molenga, parecendo um boneco de olinda, parecendo maria-mole. Não sie explicar o que você causa em mim. Só sei que causa.
E sei que me abala como ninguém nunca me abalou, apenas com esse seu jeito de falar safadeza, com esse seu jeito de sorrir brilhante e mexer no cabelo igual maníaco.
Por favor não me deixe, eu preciso tanto de você, ganhar ou perder, só preciso de você.

Homem perfeito

Sou mulher. Mas ás vezes eu queria muito ter nascido homem. Pô mãe, custava ter mais um filho homem?
Mas vou explicar: ser mulher é uma desgraça.
A gente tem que fazer dieta, academia, cuidar de pele, cuidar da maquiagem, cuida do estudo, do trabalho. E ainda mais, tem que cuidar de homem também.
Aí ó, tantas coisas e eu preferia ser homem. Um perfume e um gel é tudo do que precisa.
Homem pode pegar quantos quiser porque ele é pegador; mulher se pega muito é biscate.
Mulher é mais fraca. Onde? Fraca onde?
Porra, a gente aguenta trocentos homens nos iludindo e passando por nossa vida e a gente lá, a cada um que passa, AHHH, achei o homem da minha vida. Esse é o pai dos meus filhos. Ele é perfeito.
E a gente aqui, cada ano novo, sobrevivendo a cada queda enquanto vocês, animais, nos assistem caindo e dão risada. Mas ai o que a gente faz? Levanta, arruma o cabelo e vai a procura de outro homem perfeito.
Até aí você jura. Não vou amar mais nenhum homem. Até que chega um que olha diferente pra você e você pensa. Não, esse sim eu tenho certeza que é o homem da minha vida.
E essa é a fase da minha vida: lá vou eu procurar outro homem perfeito.
O homem perfeito que eu tinha foi alugado e tá em falta. Mas eu vou encomendar um. Ou vou em outra loja mesmo, essa aqui ja tá falida faz tempo. Nunca mais fabricaram homens decentes.

Amores Platônicos

Nunca me conformei com amores não correspondidos. Eu sempre achei uma injustiça essa de amar e não ser amada. E agora tudo que eu sinto mesmo, é desilusão.
Por trás de todas as esperanças que eu via em suas palavras, eu alimentava ainda mais meu amor por você com fé.
Só não via que se fosse mesmo esperança por trás de suas palavras, você estaria comigo.
Nós é que sairíamos pra passear em algum shopping da cidade. Era nós que poderíamos dar risadas e ainda falar muitas besteiras. É você quem eu apresentaria pro meu pai e pra minha mãe.
Mas tudo isso fica aqui ó: dentro da minha imaginação. Ô imaginaçãozinha fértil.
Aí eu me pergunto se você está com ela mas queria estar comigo.
Mas a verdade, é que nós não vivemos nos seriados. A gente ta aqui ó, vida real, dor profunda, amor intenso.
E sim, até hoje não me conformo com amores não correspondidos. Aliás, nem sei o que fazer com tanto amor que sobrou.
Esse amor aqui, é que preenche o espaço que você deixou em minha vida. Mas o amor por alguém que não é aproveitado, não enche; só iludi. A ilusão de se sentir completo.

sábado, 13 de fevereiro de 2010

Para um garoto em coma

Começou assim. Minha vizinha e seu antigo amor platônico insistindo. Fica com ele. Fica com ele. Eu até que tava de enrolação mas era melhor pegar ele logo antes que eu grite um vai toma no cu pros meus amigos que faziam pressão emocional.
Tá bom, fui lá e fiquei com ele.
Isso foi uns meses atrás.
Agora você faz questão de fazer parte do meu presente, como se já não tivesse esquecido no meu passado, pra ficar lá e não voltar.
Foi bom enquanto durou. Nós namoramos, pura safadeza. Fidelidade que é bom não tinha, a gente ficava só pelo tesão.
Você tava em coma enterrado em abril do ano passado. Ás vezes você volta do coma, e volta com toda força: briga, me chinga, me faz de capacho e ainda cuida da minha vida.
Até que eu resolvi botar ordem nesse barraco. Você vem me controlando como se eu ainda pertencesse a você. Mas agora eu sou só minha. A vida é minha. Os rolos que tenho são só meus. Ninguém me tira. Muito menos você, que já devia ter morrido faz muito tempo.
E agora você morreu. Ufa, ainda bem. Acabooooou! Meu Deus amiga, vamo pulaaaa!!
Pronto. Ponto. Você é carta fora do baralho. Ainda bem! Isso tava me matando, estrangulando, sufocando.
P.S: Não irei no seu enterro.

Dois casamentos e uma menina com o coração quebrado

E então ele diz "Então eu e ela, voce e ele casamos no mesmo dia!". Óbvio que era uma piada. Só não era piada o quanto eu sai sozinha da situação. Por que no final é sempre eu contando nossas histórias do passado pra minha mãe que já não aguenta mais?
O que te afasto de mim? Eu fui muito chata? Falei sem parar? Nosso relacionamento nem começou e já teve um final. Me sinto uma verdadeira garota adolescente criando amiguinhos imaginários. Até parece que você não existiu. Até parece que nós não existimos.
Ás vezes a minha vontade é de falar "ai, se eu tivesse uma bazuca!". Eu acabaria com você. Mas a verdade é que você não tem bazuca nenhuma e teve o poder de quebrar meu coração solitário com apenas algumas palavras. Eu amo ela. Ainda podemos ser amigos?
E é por essas razões que hoje em dia eu olho muito bem o que eu falo. Porque eu sei, por experiência própria, que as palavras podem te destruir mais do que uma bazuca.

No final, os dois casais casam no mesmo dia. E eu? Eu estava lá no fundo da igreja, pensando no que poderia ter sido e não foi. Não importa, divórcio ainda existe.

Não te esqueci

Todos esses dias que a gente não se fala, eu esqueço de você. Até penso em como foi fácil te deixar pra trás. Até rio comigo. Sua garota de 5 anos, achando que esse amor de quem já tem amor era algo verdadeiro e não totalmente criado.
E quando eu to pensando isso, chega você.
E você me dá felicidade, faz piadas e me mata de rir. Eu penso em como eu não esqueci dele. E em como ele me faz feliz e leva todo seu estresse embora, apenas enquanto ele está ali, com aquela cara de cachorro que caiu do caminhão de mudança, tão lindo, tão amável.
A verdade é que eu te amo, e você me faz feliz como ninguém nunca fez.
Eu quero tanto te falar isso, mas a palavra fica engasgada, presa na garganta, e só falar com você me acalma.
Eu não queria significar o passado pra você. Muito menos significar um arrependimento na sua vida.
Desculpa por ficar enchendo seu celular com ligações vindas de mim, mas é que ouvir a sua voz faz meu coração parar de pular do peito e parecer que vai sair pela boca.
Alguém pode me trazer pro presente? Estou voando no ano passado...

8 ou 80

Deixa eu te dizer. Deixa eu te dizer antes que você saia, o quanto o meu silêncio grita pela dor que inflige minhas forças de viver, o quanto minha esperança não tem fé e eu continuo esperando. Diz pra mim que por favor a gente ainda tem jeito! Que você está com ela mas que me ama. Por favor não deixa essa coisa linda que eu sinto e que chamam de amor acabar, estrangular, fugir, esconder. Eu tenho tanta coisa boa pra te oferecer.
O que dói mais é ver um sentimento tão lindo que é o amor sendo desperdiçado enquanto tanta gente tem sentimento de ódio, vingança, inveja, matança.
Mas aí, quando você vem me cobrar atenção, dizendo que está com saudade, que eu não falo com você, a minha vontade é de te mandar pra puta que pariu!
Ou 8 ou 80. Ou você me ama infinitamente ou por favor, nem olhe na minha cara.
Se você diz que não quer me ver sofrendo como você realmente diz, por favor, não vem me cobrar atenção, porque a atenção que eu queria te dar é estrangulada pelo meu orgulho de correr atrás de quem já tem alguém pra amar.
Não quero atrapalhar sua vida, não quero ser uma pedra no seu caminho, uma pedra do seu passado. Não venha me pedir atenção, por favor. Não fala que tem saudade.
Isso me machuca tanto e trás tantas memórias desnecessárias que só servem pra esfolar mais ainda a ferida que já fechou, e abriu de novo.
Nunca esqueça; o que sente pode passar. Mas também pode voltar.

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Os desfibriladores e meu amor

Você tem medo do que eu posso fazer. Mas já faço aquilo que eu mais temia: te revivo, te trago da morte que é você no meu passado. Uso desfibriladores toda hora que penso em nós: eu caindo de cara no chão, torcendo meu pé e você dando risada de mim ao invés de me ajudar. Lembro que tive de colocar tala. Te trouxe da morte do meu eu sozinho quando lembrei que você riu de mim dizendo que eu parecia não ter o dedo mindinho do pé quando estava de tala. Eu ri também. Era tão simples, mas aconteceu em um momento em que tudo era tão difícil pra nós.
Agora você morreu. E eu não uso mais os desfibriladores.
Mas ainda acredito em reencarnação.
Minha felicidade vai renascer em outra pessoa, uma pessoa com uma alma muito mais acolhedora, que irá me dar o valor que eu tanto te dei.
Não te culpo. Você não me iludiu.
Eu me iludi. Eu, sozinha. Via coisas onde não tinha.
Ainda te amo.
Fica aqui, gravado o que sobrou de nós.
Não espero ver você voltar e falar que podemos recomeçar.
Recomecei sem você.
Estou inconsolável e você, enterrado no meu passado, pra nunca mais voltar de uma vida artificial.

Subconsciente em reabilitação

Quando eu te conheci, eu me sentia feliz. Realizada. Nada poderia sair tão bem. Foi quando acabou que eu me identifiquei: o pior veneno é aquele que te vicia. Foi nesse momento que eu me vi viciada em você. Respiro você, falo você, penso você, escrevo você, suspiro você, vivo você. Mas eu no seu calendário, já sou ano passado. Você agora vai viver com ela. Meu vício em você se tornou pior. Eu conversava com você e teu sorriso me invadia como adrenalina, acelerava meu coração, me fazia até suar. E a gente estava se dando tão bem, mas eu sabia que você ainda era dela. Aí chegou ao ápice do meu vício: ele me tira as forças. As forças de viver minha vida, estudar, ser feliz, ficar com minhas amigas. Você me tirou até da minha rotina: eu não tomava mais banho na ordem que eu sempre fiz. Ai foi grave. Ninguém me tirava da rotina do banho. Nem quando eu descobri o quanto a menina que eu julgava minha melhor amiga me havia traído com o que eu julgava ser o amor da minha vida.

De repente a cena toda mudou: o meu vício em você havia desaparecido.

Ainda tenho minhas teorias do porquê isso aconteceu: meu subconsciente entrou em reabilitação e eu nem sabia. Foi quando a ficha caiu do quanto estava se tornando grave a situação (nem estava mais ouvindo Kid Abelha, quão grave isso foi?)
A verdade é que eu não queria entrar em reabilitação. Eu queria insistir em nós, eu insistia “nada é pra sempre, ele ainda vai ficar solteiro” e era nessas horas que eu planejava meu ataque, de derrubar você com minhas súplicas de que por favor não desista de mim, me recorta do passado e me coloca no seu presente e futuro.
Mas eu já desisti. Tanto faz agora tentar, implorar, me esconder, me ajoelhar e esmagar meu medo de me declarar o quanto você abalou a minha vida.

Não importa. Estou sóbria.

Ainda te acho certo

Como você conseguiu destruir minha parede de concreto? Aquela que eu sempre quis que alguém destruísse, alguém que fizesse valer a pena estrangular todo meu orgulho, mas achei que ninguém nunca teria as forças, as estratégias que eu exigia suficientes para fazer com que isso acontecesse. Eu me pergunto como você fez isso sem o manual de instruções que você ignorou. Uma vez eu estava berrando The Cranberries e algo extraordinário aconteceu: uma realização. Seu sorriso derrubou meus medos. Meu medo de amar, meu medo de não poder ir mais longe, até meu medo do óleo perfumado que eu ganhei do meu irmão no natal passado acabar. As paredes que caíram e não fizeram barulho, a batida do coração libertado ecoando dentro de mim.
E agora que você foi embora, eu não me arrependo. Muito pelo contrário, até agradeço. Agradeço por tudo o que você fez por mim. Mesmo que a gente não tenha tido um final feliz como eu pensei que podíamos ter.
Agora você está longe. Mas eu te sinto aqui. Sinto você em cada batida do meu coração livre, livre de todo o meu orgulho, de todo o aprisionamento, das paredes de concreto que eu construí no meio da noite com os olhos inchados, jurando amor sem limites apenas por mim.
Você me fez sofrer depois de derrubar as paredes que eu tanto queria que caíssem, que se não tivessem caído eu não teria sofrido, mas ainda te acho decente; mas ainda te acho certo. Ainda acho que você é o cara certo.

Se ele está feliz com ela, então também estou feliz

Esse papo de “se ele está feliz com ela, então também estou feliz” é mentira. É mentira quando você sabe, aliás quando você tem a certeza, mais forte que a certeza do calor do fogo, que você podia fazê-lo feliz. Quando você sabe que a felicidade de quando ele está com ela não é a mesma que ele poderia sentir com você. Principalmente quando ele ri tanto daquela piada que minha mãe me contou anos atrás, e eu acho o seu sorriso o mais sincero do mundo. Me lembro da primeira vez do nosso encontro. Eu ri internamente com o tamanho dos seus braços e a largura do seus ombros. Você era tão desengonçado, tão alto, quando me colocou no seu abraço, eu me sentia tão pequena. E eu que sou tão grande...
Mas daí você chegou em mim um dia e disse "Pena que não deu certo". É uma pena mesmo, pena também o quanto você é cego, cego o suficiente pra não ver o quando eu te amei e o quanto eu sofri, quando você passou com seu novo amor perto de mim.
Hoje, é outra que é envolvida no seu abraço, o melhor lugar do mundo. Ai eu percebo, que se você está bem, e eu estou bem, então estamos bem. E que se você é mais feliz com ela, então eu fico feliz por você. Porque eu te amo. Mas eu ainda espero, o dia em que você vai ver o quanto eu te faço feliz com qualquer ironia barata, do jeito que ninguém faz você rir.
Então, esse papo de “se ele está feliz com ela, então também estou feliz” é verdade. Porque eu te quero bem, seja perto de mim ou longe de mim. Eu te sinto em cada lugar, em qualquer olhar.